Resultados de la semana. "¿Tienes cerebro o kyu en tu cabeza?"
Parte I. "El hombre debe ser protegido del hombre"
"Zuecos" interfieren con el trabajo de "Roskosmos"
El informe sobre el hecho de la próxima falla del lanzamiento del cohete Proton-M en la órbita del satélite fue de corta duración. Después de las apelaciones del primer ministro ruso, era urgente encontrar a los responsables del accidente cósmico y castigarlos, los perpetradores fueron encontrados de inmediato y, estrictamente hablando, castigados. Es extraño que no fueran soldadores y técnicos, como se asumió en los "Resultados" anteriores ... Ahora, Vladimir Nesterov, de 63, quien dirigió el Centro Espacial de Khrunichev, resultó ser el cordero de la matanza. ¿Y a quién más se podría haber llamado culpable, si recientemente el mismo Dmitry Medvedev criticó abiertamente las actividades de Nesterov en su cargo?
Vale la pena recordar que el cohete portador Proton-M, equipado con la plataforma superior Briz-M, no pudo llevar los satélites Express-MD2 y Telcom-3 a la órbita dada. En este sentido, se convocó una reunión urgente, en la cual se estableció la tarea de averiguar la causa de los fallos y encontrar a la persona que debería responder por estos fallos. Aunque se aclararon las causas de la falla del espacio, se informó que los especialistas indonesios que habían fabricado Telcom-3 se contactaron inesperadamente con su "idea" para comunicarse ... En Roskosmos, aparentemente, interrumpieron inmediatamente la búsqueda de ideas sobre quién tenía la culpa y qué hacer, e inmediatamente fijaron sus ojos en el cielo estrellado, en el que el indonesio Telkom-Xnumx vagaba en algún lugar solitario. Todos esperaban que si era posible establecer comunicación con la nave espacial, eso significa que ya no se puede hablar de fallas e incluso viceversa, basarse en bonos trimestrales. Pero los socios indonesios decepcionaron a la gerencia de Roscosmos, diciendo que lograron ponerse en contacto con el satélite, pero la conexión fue tal que "no entiendes la mía", ya que el satélite no está en la órbita calculada, pero en otro lugar
Después de eso, "Roskosmos" tuvo que regresar a la búsqueda del culpable y determinar las causas del fracaso. Al final de los largos y debilitantes debates, el jefe de Roscosmos, Vladimir Popovkin, anunció que él, dice, sabe qué causó el accidente. Resulta que todo el problema está en el bloqueo ... El camino del tanque de combustible está obstruido, aquí están los satélites y flotan en algún lugar en las profundidades cósmicas. Al mismo tiempo, Popovkin declaró que no fue él mismo quien llegó a esta conclusión, sino la comisión, que de alguna manera logró hacer su diagnóstico extremadamente preciso en solo unos días. En este sentido, surge la pregunta, ¿por qué ninguna otra comisión antes del lanzamiento del cohete portador con el módulo de refuerzo llegó a la conclusión de que este mismo camino podría estar obstruido con algo? ... Parece que esta pregunta seguirá sin respuesta, pero Vladimir Popovkin encontró la respuesta aquí.
Resulta que para que los accidentes dejen de perseguir a la astronáutica rusa, necesitas ... no, no hables de los daños del mal y del mal de ojo, sino que simplemente conviertes a Roscosmos en una corporación estatal ... Roscosmos no está tomando demasiado activamente su ala. Eche un vistazo a Rosatom, que durante mucho tiempo ha sido una corporación estatal: hay silencio y gracia, pero ¿qué hay de nosotros? Lo siento, lío con ...
O tal vez sugiera a Vladimir Popovkin que tome y cambie el nombre de "Roscosmos", para que las cosas salgan con más éxito. Hay muchas opciones: por ejemplo, la Agencia Estatal del Espacio es solo una letra para pintar, pero el significado es completamente diferente: más cerca del estado, más cerca del presupuesto ...
Tomates en marcha
Un evento notable fue observado por Moldavia. En la llamada "capital del norte" del país, la ciudad de Balti, en la que vive aproximadamente el 20% de los rusos étnicos y la mayoría abrumadora de ciudadanos de habla rusa y ortodoxos, dio permiso para un mitin para sindicalistas pro-rumanos. Al mismo tiempo, las autoridades de la ciudad, con la ayuda de la corte, intentaron impedir la marcha, que instó a la población local a unirse con Rumania y condenó incondicionalmente la "odiada influencia de los minions rusos". Sin embargo, la "marcha de millones", organizada por el movimiento "Actiunea 2012", permitió el tribunal.
Por un lado, puede parecer que se cumplen todas las normas democráticas: cada fuerza en un país democrático de Moldavia tiene la oportunidad de expresar su propio punto de vista. Pero en este caso la marcha resultó ser una pura provocación.
El discurso, cuyos lemas principales fueron aproximadamente los siguientes: "¡Abajo los ocupantes!" Y "¡Los rusos, regresen a Siberia!", Sin duda, se convirtieron en el apogeo de adherirse a los principios de la democracia, con los cuales los nuevos líderes moldavos llegaron al poder.
Si haces alguna analogía, la marcha de sindicalistas en Balti podría parecerse a una procesión hipotética a lo largo de Yuzhno-Kurilsk para los partidarios de unirse a la cordillera de Kuril a Japón o discursos en, digamos, Petrozavodsk pidiendo que todos los rusos sean expulsados y que Karelia sea parte de Finlandia. Según su resonancia, los eventos serían aproximadamente de la misma escala.
Por razones comprensibles, la gente local no permitió que los "habitantes" dieran la vuelta en Balti a los partidarios de la idea de integración con Rumania, que sufría una manía flagrante de la rusofobia. Una variedad de regalos de granjas campesinas, desde tomates hasta huevos, muchos de los cuales han estropeado gravemente a los oradores con sus carteles y trajes civiles, llegaron a la gente que cantaba "¡Bessarabia es parte de Rumania!" El ponche de huevo calentó a la multitud de tal manera que incluso las unidades de policía y los grupos de fuerzas especiales que llegaron de diferentes ciudades de la república no pudieron evitar las escaramuzas en Balti.
Ahora las autoridades moldavas están tratando de encontrar a los responsables de los enfrentamientos callejeros. Y es muy probable que se suponga que se encontrará a los perpetradores, y solo entre aquellos que intentaron impedir la marcha, en la que hubo convocatorias, lo que provocó un doloroso revanchismo. Esta es una democracia ganadora ...
“Mortal Kombat” en ruso: Servicio Federal de Control de Drogas contra FSB
Esta semana se informó que a partir de noviembre de este año en 1, todos los empleados del FSB, todos los candidatos a puestos de Chekist, así como el personal civil del departamento se someterán a una prueba indispensable para el posible uso de estupefacientes. En este caso, la prueba se llevará a cabo según varios métodos: "ingesta de líquidos" y "polígrafo".
¿Por qué exactamente hoy la idea de posherstit "combatientes del frente invisible", no se informa. Pero, como saben, no hay humo sin fuego ... ¿Pasaron algunos de los moscovitas vigilantes por el edificio de fama mundial en Lubyanka, captaron con su delicado sentido del olfato el olor que cada vez más atrapaba en los clubes nocturnos de la capital? Y tal vez algún tipo de farmacéutico demasiado sospechoso decidió seguir el principio de "es mejor ser superado en número que terminarlo", vendiendo las prescripciones de las píldoras prohibidas de Kodelak y Pentalgina sin una receta a una persona con una "costra" del mayor FSB ...
Como resultado, las largas manos de garra del comité antidrogas se acercaron al Lugar Santísimo: el Servicio Federal de Seguridad de Rusia. Ahora, la vida de miles y miles de empleados liderados por Alexander Bortnikov puede convertirse en una pesadilla. Imagínese: Alexander Vasilyevich viene a su trabajo y le dicen: "Vamos a la ingesta de líquidos". La cabeza, por supuesto, tratará de argumentar en respuesta, qué, dicen, valla, porque hoy ni siquiera tuve tiempo de tomar té, pero no estaba allí ... Pasando por las puertas abiertas de las oficinas centrales de la FSB al lugar de la "valla", Alexander Vasilyevich Los subordinados que ya están realizando el procedimiento de prueba en los "polígrafos" de los últimos modelos. Después de la frase del “polígrafo” en sí mismo, “¡Me dirán todo, un drogadicto oculto!” Muchos generales de FSB pierden las piernas, y los generales de estos son hospitalizados urgentemente en hospitales de la ciudad ...
No olvidemos que la prueba de uso afectará no solo a los funcionarios y solicitantes, sino también a los "empleados" civiles. Bueno, ¿cuántos maestros tayikos que depositan fichas en los patios de los centros regionales del Servicio de Seguridad Federal pueden sufrir una política tan agresiva del servicio antidrogas?
Por lo tanto, se debe advertir inmediatamente a los oficiales y solicitantes de FSB para posiciones tan importantes: no, ya saben, bollos de semillas de amapola, ni infusiones de hierbas, ni viajes de hongos para toda la familia: nunca se sabe que estas "ingestas de líquidos" junto con "polígrafos" se mostrarán, luego de El Servicio Federal de Control de Drogas no es una llave ...
"Voy a conducir una bicicleta durante mucho tiempo ..."
Hace unos años, era seguro decir que si te pones aretes y te permites andar en bicicleta, claramente no eres una mujer norcoreana. El hecho es que, de acuerdo con las leyes sagradas de este país, ni un solo representante de la sociedad socialista que se respete a sí mismo perforará sus oídos e insertará objetos metálicos en ellos, y especialmente no llevará a los pensamientos pecaminosos de hombres norcoreanos que conducen por las calles de Pyongyang y otras ciudades de la RPDC. en una falda en bicicleta. Sin embargo, los tiempos están cambiando, los viejos Kims se están yendo, los New Kims están llegando y, por lo tanto, literalmente se observan cambios de época en la RPDC, incluidas las mujeres.
Si hoy alguien ve a un ciudadano de la RPDC dando vueltas en una bicicleta en la carretera de Pyongyang-Wonsan, brillando con aretes en sus oídos, debería concluir de esta foto que Kim Jong-un ya se ha ido a reunir con la propaganda. Occidente en descomposición revolución sexual
Kim, que es el tercero, excepto para levantar la prohibición del ciclismo femenino y la prohibición de usar joyas, decidió ir aún más lejos y resolvió lo que se considera el verdadero símbolo del héroe de Corea del Norte, a saber, los pantalones vaqueros.
Si las cosas continúan al mismo ritmo, pronto será posible que no se sorprenda si el propio Kim-son (él es Kim-nieto) aparece frente a la televisión y las cámaras con estrellas y pantalones cortos a rayas bordados con Mickey Mouse. La influencia corrupta de occidente. Consiguió lo mismo y al principal baluarte del socialismo mundial ...
Esperemos que al menos la frase "Desfile gay de Pyongyang" no se traduzca en realidad. Pero el mundo de hoy es tan complicado, tan grande, aaaa-tive ...
Padre ivan y su fiesta
De ahora en adelante, el actor y, en una combinación muy rara, el sacerdote Ivan Okhlobystin se convirtió en el político más derechista de Rusia. Durante la semana, Ivan Ivanovich encabezó el consejo supremo del partido político Causa Justa. Pero, ¿cómo puede ser así ", dirá el lector inteligente," porque parece que los representantes de la iglesia tienen prohibido participar en política, porque la política de jure todavía está separada de la iglesia? Pero, ¿puede realmente poner a la estrella de los programas de televisión y al padre de muchos niños, Okhlobystin? ¡Por supuesto que no! Iván hizo un movimiento que algunos políticos conocidos ya habían hecho antes que él en nuestro país: parecía estar a cargo del más alto consejo del partido, pero no se unió al partido en sí. Pero resulta que esta opción es bastante aceptable para un sacerdote a quien se le prohíbe servir.
En este sentido, ya en las próximas elecciones regionales, el rostro (de lo contrario, es imposible decirlo aquí) Ivan Okhlobystin puede ocupar un lugar central en los carteles de propaganda de La Causa Correcta, que deberían pedir a los rusos que acudan a las urnas y voten sobre este partido en particular.
Si consideramos que no hace mucho tiempo una persona como Mikhail Prokhorov figuraba entre los líderes de la "PD", entonces de alguna manera se vuelve aterrador para la línea del partido. Que en celo, luego en miembros fríos del partido se tira ...
El multimillonario, que abogaba principalmente por las bendiciones carnales, dio paso a un hombre llamado a sembrar la fe en las bendiciones espirituales. En el partido, como puede ver, el rumbo político no puede establecerse de ninguna manera: a dónde deben ir sus simpatizantes, confiar en los poderes del cielo o permanecer con dos pies sobre la Tierra pecaminosa ...
Parte II. "Las ideas solo pueden ser inofensivas por las ideas".
“La gloria es un producto desventajoso. Es caro, sigue siendo malo "
Santa trinidad
Punks de la corte "Pussy Riot" Khamovnichesky dieron dos años a la colonia. Sin embargo, una dura decisión judicial puede ser apelada. Es poco probable que las niñas escandalosas cumplan dos años, especialmente porque dos de ellas tienen niños pequeños, y el segundo tribunal ciertamente tendrá en cuenta esta circunstancia. Sin embargo, en este artículo no hay lugar para discutir si la oración es demasiado dura o, por el contrario, justa.
La atención geopolítica exagerada y genuina a las tres niñas que se molestaban en el templo causó toda una epidemia de "coños" de imitación en todo el mundo. Bajo el pretexto de una lucha por la libertad y la democracia, numerosos manifestantes de diferentes países, vistiendo sus vestidos (o, por el contrario, quitándolos) y vistiendo pasamontañas o medias en sus cabezas, proclamaron sus ideales de vida.
En Kiev, los asistentes a la fiesta de "Femen" en nombre de "PR" cortaron una cruz de madera en el Palacio de octubre, sobre el Maidan Nezalezhnosti (por error "Reuters" se informó sobre cortar la cruz a las víctimas de las represiones de Stalin, pero esa cruz es de piedra). Las feministas lanzaron la cruz, establecida durante la Revolución Naranja 2004-2005, llamando a "todas las fuerzas de sonido de la sociedad cortadas sin piedad a los prejuicios religiosos corruptos del cerebro, sirviendo de base para la dictadura y obstaculizando el desarrollo de la democracia y la libertad de las mujeres".
También en la capital finlandesa hay una lucha por la libertad de "relaciones públicas", encabezada por un profesor de política mundial en la Universidad de Helsinki Teivo Teiweinen. Bajo la supervisión de un profesor amante de la libertad, unas cuantas niñas. repetido Oración punk "Pussy Riot", estando en el porche de la Catedral de la Asunción. Los punks finlandeses trataron de verter la orina del recipiente en el templo, que trajeron consigo, pero no se les permitió tomar mierda en la iglesia, simplemente no los dejaron ir. En agosto, 15, la acción de los simpatizantes finlandeses de Pussy Riot se llevó a cabo frente a la embajada rusa en Helsinki: tres mujeres en pasamontañas se desnudaron, exigiendo la liberación de los acusados.
En Alemania, contra el veredicto "PR". actuado Conocido por su homosexualidad abierta, el canciller Guido Westerwelle.
Una ola de protección "pusek" ha llegado incluso a Islandia. 11 August Jon Gnarr, alcalde de Reykjavik, se puso un vestido, se puso un pasamontañas y, encarnado en la imagen del participante "Pussy Riot", condujo alrededor de la ciudad Montó en la parte trasera de un camión en el que se adjuntó un cartel: "Free Pussy Riot". En el capó del coche había otro cartel: "Gayor" ("Alcalde Gay").
La acción democrática y amante de la libertad del Sr. Gnarr se llevó a cabo en el marco del tradicional festival gay celebrado en Reykjavik desde 7 hasta agosto 12. "Alcalde gay" y previamente demostró simpatía por LGBT. Por ejemplo, en 2010, apoyó a gays y lesbianas, hablando en el desfile gay con ropa y maquillaje para mujeres.
17 protestas de agosto, el día del juicio, han pasado en la embajada rusa en londres. En París, varias docenas de personas hablaron en el Centro Pompidou. En Berlín, los activistas acudieron al mitin con pancartas "Madre de Dios, Putin Out". Uno de los fanáticos de "pusek" se puso la máscara de Vladimir Putin en lugar del pasamontañas. En Bruselas, unos cien manifestantes realizaron una manifestación frente a la oficina de representación rusa en Bélgica. En Riga, Pussy Riot apoyó a los participantes de 30. Ellos cantaron: "¡Liberen, liberen!" Y "Putin, liberen a las niñas a la libertad, ¡no tienen lugar en su sistema judicial!" Un residente sostuvo una pancarta: "La Iglesia Ortodoxa Rusa, se confundió". Putin no es un dios ". En Melbourne, los partidarios de las chicas punk convictas hicieron la inscripción "Pussy Riot" de las velas. En Varsovia, 70 participantes de la organización del "Octavo de marzo" en balaclava. se reunió El patriarca Cyril y expresó su solidaridad con el "puskami".
Al adquirir una escala geopolítica, la protección de los derechos infringidos de los "músicos" los convirtió en un buen anuncio. Pussy Riot fue apoyado por un gran número de celebridades de todo el mundo, incluyendo músicos de rock: Madonna, Sting, Peter Gabriel, Pete Townshend, Bjork, Franz Ferdinand, Red Hot Chili Peppers y otros.
En Rusia, PR fue apoyado en Novosibirsk, Samara, Kurgan, San Petersburgo, Pskov y otras ciudades.
En Moscú, en los monumentos a Pushkin y Lomonosov, los defensores de los hooligans tiró sombreros de colores-pasamontañas. Tres niños intentaron usar los mismos pasamontañas en el grupo escultórico de partisanos en la estación de metro Belorusskaya. Este joven podrido fue detenido y luego los pasajeros del metro fueron entregados a la policía.
Otros amantes del punk y la libertad occidental profanaron un monumento a los soldados soviéticos en Sofía, tirando En las cabezas de las esculturas hay medias de colores.
Entonces, ¿qué enseñaron las bandejas de la "PR" a sus fanáticos? Si la libertad, entonces ¿de qué?
¿Y quién es este en su defensa? "Madonna"? Guido? ¿Profesor finlandés con bote de orina? Alcalde gay islandés, ¿quién se puso el sostén y el vestido de las mujeres? ¡Dime quién es tu amiga y te diré quién eres!
Una última cosa: si los punks organizaron un motín en la iglesia por la autopromoción (esperando el máximo castigo durante los días de 15), fracasaron: después de un año y medio, que las niñas pueden pasar en la colonia, la democracia mundial simplemente las olvidará. Su memoria es corta.
Tres comidas al dia
El ministro bosnio sabe cómo vencer la crisis económica
El Primer Ministro de la Federación de Bosnia y Herzegovina, Nermin Nikshich, encontró una razón para despedir al Ministro de Comercio, Milorad Bahil.
Para iniciar el procedimiento de despido, en caso de que el Sr. Ministro no escriba una declaración "por su propia voluntad", el Primer Ministro lo deseó porque el Sr. Bakhil asesoró directamente a los ciudadanos del país sobre cómo sobrevivir al aumento constante de los precios. Eso es lo que Bakhil fue pedido recientemente por los periodistas. Y el contestado Con una dulce sonrisa: "Ahórrate, no comas".
Nermin Nikshich, al enterarse de un mensaje tan específico para los ciudadanos, se enojó en una entrevista con la estación de radio de Sarajevo RSG. dijo: “Esto no puede quedar sin respuesta. Es imperdonable incluso si lo decimos como una broma ".
Bahil a su vez explicado y ante el primer ministro, y ante el público en general: "Al contrario, yo, como ministro y persona ordinaria, con esta declaración interpretada incorrectamente, mostré claramente a los ciudadanos su visión de una situación social difícil, donde las personas pueden ahorrar y no comer, porque tienen que pagar el gas, la electricidad cada mes, agua y otros pagos obligatorios ".
¿Despedir al ministro? La decisión es incorrecta. Por el contrario, el primer ministro, el superior inmediato, tuvo que apoyar la idea de su subordinado. Fue necesario utilizar de inmediato los canales de radio y televisión informativos estatales, Internet, y comenzar a promover las ideas progresistas del Ministro de Comercio. Y los ministros de Grecia, España, Italia y otros países en crisis en Europa deberían tomar un ejemplo de Bosnia.
Sin embargo, para que la propaganda funcione al cien por cien, los ministros tendrían que comenzar a implementar la idea anticrisis por sí mismos. No, no nos inclinamos a aconsejar a los ministros de los ministerios que dejen de comer de inmediato el urogallo y las piñas y se pongan en huelga de hambre. Para comenzar, permítales tomar tres comidas al día: los lunes, miércoles y viernes.
Por cierto, estas son las "tres comidas al día", y luego la huelga de hambre masiva serán los factores directos del exceso de alimentos en el país, según Marx. El almacenamiento junto con la caída de la demanda provocará la deflación y el fortalecimiento de la moneda. A partir de este momento, será posible comenzar a comer nuevamente. ¡Buen provecho!
Tiburón "nada" en el golfo de México
Submarino ruso frente a la costa de america
En la OTAN, y especialmente en América, los submarinos rusos tienen tanto miedo de que nuestro "lucio" se denomine "tiburón". Y eso es cierto: no hay picas en el Golfo de México.
Fue justo en este abismo que el submarino nuclear ruso del proyecto 971 "Pike-B" (que, por cierto, puede transportar misiles de crucero de largo alcance), pasó algún tiempo. Por razones obvias, el tiempo de residencia de los submarinos en las aguas de la bahía no se indica con precisión: si es un mes o semanas 5-6. No en junio hizo algunas cosas secretas allí, no en julio, pero no en junio y julio, en medio de la temporada de playa. Nadie sabe nada, como suele ser el caso de los submarinos rusos frente a las costas de América. Y si no fuera por el Sr. Bill hertz (no debe confundirse con Bill Gates), un periodista que mantiene una amistad con el Pentágono y las agencias de inteligencia estadounidenses y que colabora con la publicación electrónica "Washington Fries Beacon", propiedad del llamado "Centro para la Libertad Estadounidense", la información sobre el barco en el Golfo no habría entrado en la prensa. . De acuerdo, no aprender sobre el barco ruso frente a la costa de los Estados Unidos sería muy lamentable. ¡Así que aplauda el camarada Hertz y sus informantes del Pentágono!
Los estadounidenses se enteraron de que el submarino ruso pasó cierto tiempo en el Golfo de México, solo que de hecho se fue a casa. Los estadounidenses trajeron su avanzada tecnología: el radar respondió tardíamente. Tal vez los rusos incluso llevaron deliberadamente su barco a radares extranjeros, para insinuar las palabras agresivas de Romney sobre el "enemigo número XXUMX", o la política equivocada de Estados Unidos en Siria. Funcionarios estadounidenses solo uno admitido: "El hecho de que no fue notada en el Golfo de México es preocupante".
Por cierto, los trabajadores del Pentágono que no se hacen amigos de Hertz no saben absolutamente nada sobre el tiburón y se niega por completo la existencia de un barco frente a las costas de un gran país democrático. Por ejemplo, la portavoz del Pentágono Wendy Schneider dicho: "No sé en qué se basa esta información, pero no es cierta".
Por supuesto, es posible que con la ayuda de un compañero amigable, Hertz, los activistas del Pentágono simplemente inventaron un submarino nuclear ruso en el Golfo de México, para pedirle a Obama que aumente o al menos no reduzca el presupuesto de defensa del Ministerio de Defensa. (Y el presupuesto para la construcción de nuevos buques de guerra para la Armada. planeado para cortar en 1,3 mil millones de dólares).
También es probable que el Pentágono y los servicios especiales con toda su fuerza, incluido B. Hertz cerca de ellos, vayan a matar dos pájaros de un tiro. Al componer el mito de la amenaza rusa, le dieron una carta de triunfo al rival de Obama, Mitt Romney. Ahora, el señor Republicano, para quien Rusia es el enemigo geopolítico número uno, podrá manipular a "Pike", es decir, a "Shark", que estaba peligrosamente cerca de la costa estadounidense, por los discursos electorales, acusando a Barack Obama alternativamente de debilidad en la política exterior. en el pacifismo y los intentos de desarmar a su país de origen, y luego al entrar al servicio del Kremlin.
Si el submarino en el Golfo no se inventa, entonces será un as de triunfo en el paquete electoral de Romney.
El otro día el señor republicano ya está se comprometió el ejército americano hasta cien mil soldados. Probablemente estos cien mil hombres valientes en buques de guerra (los barcos de Romney siempre preferían tanques) después de la victoria de Romney en las elecciones, la inmensidad del Golfo de México comenzará a arar, buscando allí submarinos y marineros rusos, sirviendo a toda velocidad: desde una botella de vodka hasta una gorra con orejeras. O tal vez cien mil guerreros Romney irán a la bahía con la esperanza de encontrar al camarada Obama en uno de los barcos rusos, que trata al camarada Putin con su hidromiel emblemático cocinado en Pennsylvania Avenue, 1600.
Amante de la aguamiel
Acerca de Obama y Romney
A veces nos sorprenden las declaraciones del presidente estadounidense. Entonces el dirá sobre los campos de concentración polacos, y luego sobre el hecho de que en Estados Unidos - 57 afirma, y luego escupe sobre su tío, quien liberó a Auschwitz, luego apoya abiertamente a los homosexuales, incluso en el Pentágono hablando en esta ocasión resbaladiza.
Pero si averigua qué está haciendo el Sr. Obama en su residencia y qué lleva consigo en los viajes electorales a un gran país democrático, todas las preguntas desaparecerán por sí mismas.
El hecho es que el Sr. Presidente lo ha adquirido con su propio dinero y hace bastante tiempo. establecer en la residencia metropolitana de Pennsylvania Avenue, 1600, una mini-cervecería. Él elabora cerveza allí, no solo para beber en el lugar, sino también para llevar con él.
Consume una bebida alcohólica con él su esposa Michelle. También sucede que el Sr. Obama trata la cerveza de alguna persona honrada o votante. Por ejemplo, el otoño pasado, un sargento estadounidense que recibió una medalla por su valentía bebió con el presidente y el presidente. Y esta semana, uno de los residentes de Knoxville en Ohio, donde Obama se reunió con los votantes, preguntó cómo iban las cosas en la cervecería, y el presidente le presentó una botella con la etiqueta "Miel Ale de la Casa Blanca".
Bebidas Obama y sus colegas. Por ejemplo, el portavoz de la Casa Blanca, Jay Carney, admitió recientemente a los periodistas que prefiere la clase de cerveza presidencial: "He probado solo la luz, se refresca normalmente".
Toda la cerveza presidencial en Pennsylvania Avenue se elabora con miel. La miel del presidente la extrae directamente de la colmena en el jardín, que fue desenterrada en el jardín de la Casa Blanca. Dicen que la suegra de Obama se ve a menudo en el jardín. Esta empresa debe ser capaz de averiguar por tres. Así que no es sorprendente que el número de estados de EE. UU. Después de la próxima recepción de hidromiel en el principal jefe administrativo de Estados Unidos comience a duplicarse.
El rival de Barack Obama en las próximas elecciones de otoño, Mitt Romney, un mormón, no está celoso de la dulce vida del titular. Un amante de los buques de guerra, si tan solo irrumpe en la presidencia, es probable que ofrezca agua limpia para el "refrigerio normal". Las declaraciones sobre esto, en el contexto de la publicidad electoral de la cervecería Obama, deben esperarse en los próximos días.
¿Por qué pensamos eso? Sí, porque el señor Romney nos parece ser un hombre cuya mente, por desgracia, no puede dar a luz a sus propias ideas. Todo dentro del marco de la campaña electoral, el Sr. Republicano ha echado a sus electores en los oídos, se basa en las ideas del presidente actual.
Juzga por ti mismo. Si Obama apoya el desarrollo de energías alternativas, Romney el otro día. actuado Con la condena del viento y del sol. El rival del cervecero dijo: Al convertirse en presidente, salvaría a Estados Unidos de la necesidad de comprar petróleo en el extranjero al final de su segundo mandato de cuatro años. El político dijo: "Debemos utilizar nuestros propios recursos energéticos: nuestras fuentes de energía de carbón, gas, petróleo, renovables y nucleares". Las iniciativas de Obama, según Romney, son perjudiciales para la energía tradicional y, al mismo tiempo, conducen a recortes de empleos.
Si Barack Obama planea reducir el presupuesto militar y el número de militares, entonces Mitt Romney, demostrando "por contradicción", planea aumentar todo esto. Si Obama cree que la estrategia de defensa debería centrarse en el APR, Romney llama a otros vectores de política exterior con respecto a los enemigos de Estados Unidos y la democracia mundial como Siria, Irán y Rusia. Si Obama acepta algún tipo de programa social, entonces Romney, que ya se ve a sí mismo como presidente (y por dos términos), declara de inmediato su suspensión inminente. Si Obama está a favor del matrimonio homosexual, Mittu Romney no tiene nada que hacer sino aceptar el punto de vista opuesto.
En resumen, es difícil encontrar en las declaraciones de Republican algo independiente, nacido de la colaboración con Barack Obama. Nos aventuramos a sugerir: el problema de los pobres en la fantasía de Romney es que él no bebe.
* "¿Tienes cerebros o kyu en tu cabeza?" - una frase de la película "Kin-dza-dza!"
"Zuecos" interfieren con el trabajo de "Roskosmos"
El informe sobre el hecho de la próxima falla del lanzamiento del cohete Proton-M en la órbita del satélite fue de corta duración. Después de las apelaciones del primer ministro ruso, era urgente encontrar a los responsables del accidente cósmico y castigarlos, los perpetradores fueron encontrados de inmediato y, estrictamente hablando, castigados. Es extraño que no fueran soldadores y técnicos, como se asumió en los "Resultados" anteriores ... Ahora, Vladimir Nesterov, de 63, quien dirigió el Centro Espacial de Khrunichev, resultó ser el cordero de la matanza. ¿Y a quién más se podría haber llamado culpable, si recientemente el mismo Dmitry Medvedev criticó abiertamente las actividades de Nesterov en su cargo?
Vale la pena recordar que el cohete portador Proton-M, equipado con la plataforma superior Briz-M, no pudo llevar los satélites Express-MD2 y Telcom-3 a la órbita dada. En este sentido, se convocó una reunión urgente, en la cual se estableció la tarea de averiguar la causa de los fallos y encontrar a la persona que debería responder por estos fallos. Aunque se aclararon las causas de la falla del espacio, se informó que los especialistas indonesios que habían fabricado Telcom-3 se contactaron inesperadamente con su "idea" para comunicarse ... En Roskosmos, aparentemente, interrumpieron inmediatamente la búsqueda de ideas sobre quién tenía la culpa y qué hacer, e inmediatamente fijaron sus ojos en el cielo estrellado, en el que el indonesio Telkom-Xnumx vagaba en algún lugar solitario. Todos esperaban que si era posible establecer comunicación con la nave espacial, eso significa que ya no se puede hablar de fallas e incluso viceversa, basarse en bonos trimestrales. Pero los socios indonesios decepcionaron a la gerencia de Roscosmos, diciendo que lograron ponerse en contacto con el satélite, pero la conexión fue tal que "no entiendes la mía", ya que el satélite no está en la órbita calculada, pero en otro lugar
Después de eso, "Roskosmos" tuvo que regresar a la búsqueda del culpable y determinar las causas del fracaso. Al final de los largos y debilitantes debates, el jefe de Roscosmos, Vladimir Popovkin, anunció que él, dice, sabe qué causó el accidente. Resulta que todo el problema está en el bloqueo ... El camino del tanque de combustible está obstruido, aquí están los satélites y flotan en algún lugar en las profundidades cósmicas. Al mismo tiempo, Popovkin declaró que no fue él mismo quien llegó a esta conclusión, sino la comisión, que de alguna manera logró hacer su diagnóstico extremadamente preciso en solo unos días. En este sentido, surge la pregunta, ¿por qué ninguna otra comisión antes del lanzamiento del cohete portador con el módulo de refuerzo llegó a la conclusión de que este mismo camino podría estar obstruido con algo? ... Parece que esta pregunta seguirá sin respuesta, pero Vladimir Popovkin encontró la respuesta aquí.
Resulta que para que los accidentes dejen de perseguir a la astronáutica rusa, necesitas ... no, no hables de los daños del mal y del mal de ojo, sino que simplemente conviertes a Roscosmos en una corporación estatal ... Roscosmos no está tomando demasiado activamente su ala. Eche un vistazo a Rosatom, que durante mucho tiempo ha sido una corporación estatal: hay silencio y gracia, pero ¿qué hay de nosotros? Lo siento, lío con ...
O tal vez sugiera a Vladimir Popovkin que tome y cambie el nombre de "Roscosmos", para que las cosas salgan con más éxito. Hay muchas opciones: por ejemplo, la Agencia Estatal del Espacio es solo una letra para pintar, pero el significado es completamente diferente: más cerca del estado, más cerca del presupuesto ...
Tomates en marcha
Un evento notable fue observado por Moldavia. En la llamada "capital del norte" del país, la ciudad de Balti, en la que vive aproximadamente el 20% de los rusos étnicos y la mayoría abrumadora de ciudadanos de habla rusa y ortodoxos, dio permiso para un mitin para sindicalistas pro-rumanos. Al mismo tiempo, las autoridades de la ciudad, con la ayuda de la corte, intentaron impedir la marcha, que instó a la población local a unirse con Rumania y condenó incondicionalmente la "odiada influencia de los minions rusos". Sin embargo, la "marcha de millones", organizada por el movimiento "Actiunea 2012", permitió el tribunal.
Por un lado, puede parecer que se cumplen todas las normas democráticas: cada fuerza en un país democrático de Moldavia tiene la oportunidad de expresar su propio punto de vista. Pero en este caso la marcha resultó ser una pura provocación.
El discurso, cuyos lemas principales fueron aproximadamente los siguientes: "¡Abajo los ocupantes!" Y "¡Los rusos, regresen a Siberia!", Sin duda, se convirtieron en el apogeo de adherirse a los principios de la democracia, con los cuales los nuevos líderes moldavos llegaron al poder.
Si haces alguna analogía, la marcha de sindicalistas en Balti podría parecerse a una procesión hipotética a lo largo de Yuzhno-Kurilsk para los partidarios de unirse a la cordillera de Kuril a Japón o discursos en, digamos, Petrozavodsk pidiendo que todos los rusos sean expulsados y que Karelia sea parte de Finlandia. Según su resonancia, los eventos serían aproximadamente de la misma escala.
Por razones comprensibles, la gente local no permitió que los "habitantes" dieran la vuelta en Balti a los partidarios de la idea de integración con Rumania, que sufría una manía flagrante de la rusofobia. Una variedad de regalos de granjas campesinas, desde tomates hasta huevos, muchos de los cuales han estropeado gravemente a los oradores con sus carteles y trajes civiles, llegaron a la gente que cantaba "¡Bessarabia es parte de Rumania!" El ponche de huevo calentó a la multitud de tal manera que incluso las unidades de policía y los grupos de fuerzas especiales que llegaron de diferentes ciudades de la república no pudieron evitar las escaramuzas en Balti.
Ahora las autoridades moldavas están tratando de encontrar a los responsables de los enfrentamientos callejeros. Y es muy probable que se suponga que se encontrará a los perpetradores, y solo entre aquellos que intentaron impedir la marcha, en la que hubo convocatorias, lo que provocó un doloroso revanchismo. Esta es una democracia ganadora ...
“Mortal Kombat” en ruso: Servicio Federal de Control de Drogas contra FSB
Esta semana se informó que a partir de noviembre de este año en 1, todos los empleados del FSB, todos los candidatos a puestos de Chekist, así como el personal civil del departamento se someterán a una prueba indispensable para el posible uso de estupefacientes. En este caso, la prueba se llevará a cabo según varios métodos: "ingesta de líquidos" y "polígrafo".
¿Por qué exactamente hoy la idea de posherstit "combatientes del frente invisible", no se informa. Pero, como saben, no hay humo sin fuego ... ¿Pasaron algunos de los moscovitas vigilantes por el edificio de fama mundial en Lubyanka, captaron con su delicado sentido del olfato el olor que cada vez más atrapaba en los clubes nocturnos de la capital? Y tal vez algún tipo de farmacéutico demasiado sospechoso decidió seguir el principio de "es mejor ser superado en número que terminarlo", vendiendo las prescripciones de las píldoras prohibidas de Kodelak y Pentalgina sin una receta a una persona con una "costra" del mayor FSB ...
Como resultado, las largas manos de garra del comité antidrogas se acercaron al Lugar Santísimo: el Servicio Federal de Seguridad de Rusia. Ahora, la vida de miles y miles de empleados liderados por Alexander Bortnikov puede convertirse en una pesadilla. Imagínese: Alexander Vasilyevich viene a su trabajo y le dicen: "Vamos a la ingesta de líquidos". La cabeza, por supuesto, tratará de argumentar en respuesta, qué, dicen, valla, porque hoy ni siquiera tuve tiempo de tomar té, pero no estaba allí ... Pasando por las puertas abiertas de las oficinas centrales de la FSB al lugar de la "valla", Alexander Vasilyevich Los subordinados que ya están realizando el procedimiento de prueba en los "polígrafos" de los últimos modelos. Después de la frase del “polígrafo” en sí mismo, “¡Me dirán todo, un drogadicto oculto!” Muchos generales de FSB pierden las piernas, y los generales de estos son hospitalizados urgentemente en hospitales de la ciudad ...
No olvidemos que la prueba de uso afectará no solo a los funcionarios y solicitantes, sino también a los "empleados" civiles. Bueno, ¿cuántos maestros tayikos que depositan fichas en los patios de los centros regionales del Servicio de Seguridad Federal pueden sufrir una política tan agresiva del servicio antidrogas?
Por lo tanto, se debe advertir inmediatamente a los oficiales y solicitantes de FSB para posiciones tan importantes: no, ya saben, bollos de semillas de amapola, ni infusiones de hierbas, ni viajes de hongos para toda la familia: nunca se sabe que estas "ingestas de líquidos" junto con "polígrafos" se mostrarán, luego de El Servicio Federal de Control de Drogas no es una llave ...
"Voy a conducir una bicicleta durante mucho tiempo ..."
Hace unos años, era seguro decir que si te pones aretes y te permites andar en bicicleta, claramente no eres una mujer norcoreana. El hecho es que, de acuerdo con las leyes sagradas de este país, ni un solo representante de la sociedad socialista que se respete a sí mismo perforará sus oídos e insertará objetos metálicos en ellos, y especialmente no llevará a los pensamientos pecaminosos de hombres norcoreanos que conducen por las calles de Pyongyang y otras ciudades de la RPDC. en una falda en bicicleta. Sin embargo, los tiempos están cambiando, los viejos Kims se están yendo, los New Kims están llegando y, por lo tanto, literalmente se observan cambios de época en la RPDC, incluidas las mujeres.
Si hoy alguien ve a un ciudadano de la RPDC dando vueltas en una bicicleta en la carretera de Pyongyang-Wonsan, brillando con aretes en sus oídos, debería concluir de esta foto que Kim Jong-un ya se ha ido a reunir con la propaganda. Occidente en descomposición revolución sexual
Kim, que es el tercero, excepto para levantar la prohibición del ciclismo femenino y la prohibición de usar joyas, decidió ir aún más lejos y resolvió lo que se considera el verdadero símbolo del héroe de Corea del Norte, a saber, los pantalones vaqueros.
Si las cosas continúan al mismo ritmo, pronto será posible que no se sorprenda si el propio Kim-son (él es Kim-nieto) aparece frente a la televisión y las cámaras con estrellas y pantalones cortos a rayas bordados con Mickey Mouse. La influencia corrupta de occidente. Consiguió lo mismo y al principal baluarte del socialismo mundial ...
Esperemos que al menos la frase "Desfile gay de Pyongyang" no se traduzca en realidad. Pero el mundo de hoy es tan complicado, tan grande, aaaa-tive ...
Padre ivan y su fiesta
De ahora en adelante, el actor y, en una combinación muy rara, el sacerdote Ivan Okhlobystin se convirtió en el político más derechista de Rusia. Durante la semana, Ivan Ivanovich encabezó el consejo supremo del partido político Causa Justa. Pero, ¿cómo puede ser así ", dirá el lector inteligente," porque parece que los representantes de la iglesia tienen prohibido participar en política, porque la política de jure todavía está separada de la iglesia? Pero, ¿puede realmente poner a la estrella de los programas de televisión y al padre de muchos niños, Okhlobystin? ¡Por supuesto que no! Iván hizo un movimiento que algunos políticos conocidos ya habían hecho antes que él en nuestro país: parecía estar a cargo del más alto consejo del partido, pero no se unió al partido en sí. Pero resulta que esta opción es bastante aceptable para un sacerdote a quien se le prohíbe servir.
En este sentido, ya en las próximas elecciones regionales, el rostro (de lo contrario, es imposible decirlo aquí) Ivan Okhlobystin puede ocupar un lugar central en los carteles de propaganda de La Causa Correcta, que deberían pedir a los rusos que acudan a las urnas y voten sobre este partido en particular.
Si consideramos que no hace mucho tiempo una persona como Mikhail Prokhorov figuraba entre los líderes de la "PD", entonces de alguna manera se vuelve aterrador para la línea del partido. Que en celo, luego en miembros fríos del partido se tira ...
El multimillonario, que abogaba principalmente por las bendiciones carnales, dio paso a un hombre llamado a sembrar la fe en las bendiciones espirituales. En el partido, como puede ver, el rumbo político no puede establecerse de ninguna manera: a dónde deben ir sus simpatizantes, confiar en los poderes del cielo o permanecer con dos pies sobre la Tierra pecaminosa ...
Parte II. "Las ideas solo pueden ser inofensivas por las ideas".
“La gloria es un producto desventajoso. Es caro, sigue siendo malo "
Santa trinidad
Punks de la corte "Pussy Riot" Khamovnichesky dieron dos años a la colonia. Sin embargo, una dura decisión judicial puede ser apelada. Es poco probable que las niñas escandalosas cumplan dos años, especialmente porque dos de ellas tienen niños pequeños, y el segundo tribunal ciertamente tendrá en cuenta esta circunstancia. Sin embargo, en este artículo no hay lugar para discutir si la oración es demasiado dura o, por el contrario, justa.
La atención geopolítica exagerada y genuina a las tres niñas que se molestaban en el templo causó toda una epidemia de "coños" de imitación en todo el mundo. Bajo el pretexto de una lucha por la libertad y la democracia, numerosos manifestantes de diferentes países, vistiendo sus vestidos (o, por el contrario, quitándolos) y vistiendo pasamontañas o medias en sus cabezas, proclamaron sus ideales de vida.
En Kiev, los asistentes a la fiesta de "Femen" en nombre de "PR" cortaron una cruz de madera en el Palacio de octubre, sobre el Maidan Nezalezhnosti (por error "Reuters" se informó sobre cortar la cruz a las víctimas de las represiones de Stalin, pero esa cruz es de piedra). Las feministas lanzaron la cruz, establecida durante la Revolución Naranja 2004-2005, llamando a "todas las fuerzas de sonido de la sociedad cortadas sin piedad a los prejuicios religiosos corruptos del cerebro, sirviendo de base para la dictadura y obstaculizando el desarrollo de la democracia y la libertad de las mujeres".
También en la capital finlandesa hay una lucha por la libertad de "relaciones públicas", encabezada por un profesor de política mundial en la Universidad de Helsinki Teivo Teiweinen. Bajo la supervisión de un profesor amante de la libertad, unas cuantas niñas. repetido Oración punk "Pussy Riot", estando en el porche de la Catedral de la Asunción. Los punks finlandeses trataron de verter la orina del recipiente en el templo, que trajeron consigo, pero no se les permitió tomar mierda en la iglesia, simplemente no los dejaron ir. En agosto, 15, la acción de los simpatizantes finlandeses de Pussy Riot se llevó a cabo frente a la embajada rusa en Helsinki: tres mujeres en pasamontañas se desnudaron, exigiendo la liberación de los acusados.
En Alemania, contra el veredicto "PR". actuado Conocido por su homosexualidad abierta, el canciller Guido Westerwelle.
Una ola de protección "pusek" ha llegado incluso a Islandia. 11 August Jon Gnarr, alcalde de Reykjavik, se puso un vestido, se puso un pasamontañas y, encarnado en la imagen del participante "Pussy Riot", condujo alrededor de la ciudad Montó en la parte trasera de un camión en el que se adjuntó un cartel: "Free Pussy Riot". En el capó del coche había otro cartel: "Gayor" ("Alcalde Gay").
La acción democrática y amante de la libertad del Sr. Gnarr se llevó a cabo en el marco del tradicional festival gay celebrado en Reykjavik desde 7 hasta agosto 12. "Alcalde gay" y previamente demostró simpatía por LGBT. Por ejemplo, en 2010, apoyó a gays y lesbianas, hablando en el desfile gay con ropa y maquillaje para mujeres.
17 protestas de agosto, el día del juicio, han pasado en la embajada rusa en londres. En París, varias docenas de personas hablaron en el Centro Pompidou. En Berlín, los activistas acudieron al mitin con pancartas "Madre de Dios, Putin Out". Uno de los fanáticos de "pusek" se puso la máscara de Vladimir Putin en lugar del pasamontañas. En Bruselas, unos cien manifestantes realizaron una manifestación frente a la oficina de representación rusa en Bélgica. En Riga, Pussy Riot apoyó a los participantes de 30. Ellos cantaron: "¡Liberen, liberen!" Y "Putin, liberen a las niñas a la libertad, ¡no tienen lugar en su sistema judicial!" Un residente sostuvo una pancarta: "La Iglesia Ortodoxa Rusa, se confundió". Putin no es un dios ". En Melbourne, los partidarios de las chicas punk convictas hicieron la inscripción "Pussy Riot" de las velas. En Varsovia, 70 participantes de la organización del "Octavo de marzo" en balaclava. se reunió El patriarca Cyril y expresó su solidaridad con el "puskami".
Al adquirir una escala geopolítica, la protección de los derechos infringidos de los "músicos" los convirtió en un buen anuncio. Pussy Riot fue apoyado por un gran número de celebridades de todo el mundo, incluyendo músicos de rock: Madonna, Sting, Peter Gabriel, Pete Townshend, Bjork, Franz Ferdinand, Red Hot Chili Peppers y otros.
En Rusia, PR fue apoyado en Novosibirsk, Samara, Kurgan, San Petersburgo, Pskov y otras ciudades.
En Moscú, en los monumentos a Pushkin y Lomonosov, los defensores de los hooligans tiró sombreros de colores-pasamontañas. Tres niños intentaron usar los mismos pasamontañas en el grupo escultórico de partisanos en la estación de metro Belorusskaya. Este joven podrido fue detenido y luego los pasajeros del metro fueron entregados a la policía.
Otros amantes del punk y la libertad occidental profanaron un monumento a los soldados soviéticos en Sofía, tirando En las cabezas de las esculturas hay medias de colores.
Entonces, ¿qué enseñaron las bandejas de la "PR" a sus fanáticos? Si la libertad, entonces ¿de qué?
¿Y quién es este en su defensa? "Madonna"? Guido? ¿Profesor finlandés con bote de orina? Alcalde gay islandés, ¿quién se puso el sostén y el vestido de las mujeres? ¡Dime quién es tu amiga y te diré quién eres!
Una última cosa: si los punks organizaron un motín en la iglesia por la autopromoción (esperando el máximo castigo durante los días de 15), fracasaron: después de un año y medio, que las niñas pueden pasar en la colonia, la democracia mundial simplemente las olvidará. Su memoria es corta.
Tres comidas al dia
El ministro bosnio sabe cómo vencer la crisis económica
El Primer Ministro de la Federación de Bosnia y Herzegovina, Nermin Nikshich, encontró una razón para despedir al Ministro de Comercio, Milorad Bahil.
Para iniciar el procedimiento de despido, en caso de que el Sr. Ministro no escriba una declaración "por su propia voluntad", el Primer Ministro lo deseó porque el Sr. Bakhil asesoró directamente a los ciudadanos del país sobre cómo sobrevivir al aumento constante de los precios. Eso es lo que Bakhil fue pedido recientemente por los periodistas. Y el contestado Con una dulce sonrisa: "Ahórrate, no comas".
Nermin Nikshich, al enterarse de un mensaje tan específico para los ciudadanos, se enojó en una entrevista con la estación de radio de Sarajevo RSG. dijo: “Esto no puede quedar sin respuesta. Es imperdonable incluso si lo decimos como una broma ".
Bahil a su vez explicado y ante el primer ministro, y ante el público en general: "Al contrario, yo, como ministro y persona ordinaria, con esta declaración interpretada incorrectamente, mostré claramente a los ciudadanos su visión de una situación social difícil, donde las personas pueden ahorrar y no comer, porque tienen que pagar el gas, la electricidad cada mes, agua y otros pagos obligatorios ".
¿Despedir al ministro? La decisión es incorrecta. Por el contrario, el primer ministro, el superior inmediato, tuvo que apoyar la idea de su subordinado. Fue necesario utilizar de inmediato los canales de radio y televisión informativos estatales, Internet, y comenzar a promover las ideas progresistas del Ministro de Comercio. Y los ministros de Grecia, España, Italia y otros países en crisis en Europa deberían tomar un ejemplo de Bosnia.
Sin embargo, para que la propaganda funcione al cien por cien, los ministros tendrían que comenzar a implementar la idea anticrisis por sí mismos. No, no nos inclinamos a aconsejar a los ministros de los ministerios que dejen de comer de inmediato el urogallo y las piñas y se pongan en huelga de hambre. Para comenzar, permítales tomar tres comidas al día: los lunes, miércoles y viernes.
Por cierto, estas son las "tres comidas al día", y luego la huelga de hambre masiva serán los factores directos del exceso de alimentos en el país, según Marx. El almacenamiento junto con la caída de la demanda provocará la deflación y el fortalecimiento de la moneda. A partir de este momento, será posible comenzar a comer nuevamente. ¡Buen provecho!
Tiburón "nada" en el golfo de México
Submarino ruso frente a la costa de america
En la OTAN, y especialmente en América, los submarinos rusos tienen tanto miedo de que nuestro "lucio" se denomine "tiburón". Y eso es cierto: no hay picas en el Golfo de México.
Fue justo en este abismo que el submarino nuclear ruso del proyecto 971 "Pike-B" (que, por cierto, puede transportar misiles de crucero de largo alcance), pasó algún tiempo. Por razones obvias, el tiempo de residencia de los submarinos en las aguas de la bahía no se indica con precisión: si es un mes o semanas 5-6. No en junio hizo algunas cosas secretas allí, no en julio, pero no en junio y julio, en medio de la temporada de playa. Nadie sabe nada, como suele ser el caso de los submarinos rusos frente a las costas de América. Y si no fuera por el Sr. Bill hertz (no debe confundirse con Bill Gates), un periodista que mantiene una amistad con el Pentágono y las agencias de inteligencia estadounidenses y que colabora con la publicación electrónica "Washington Fries Beacon", propiedad del llamado "Centro para la Libertad Estadounidense", la información sobre el barco en el Golfo no habría entrado en la prensa. . De acuerdo, no aprender sobre el barco ruso frente a la costa de los Estados Unidos sería muy lamentable. ¡Así que aplauda el camarada Hertz y sus informantes del Pentágono!
Los estadounidenses se enteraron de que el submarino ruso pasó cierto tiempo en el Golfo de México, solo que de hecho se fue a casa. Los estadounidenses trajeron su avanzada tecnología: el radar respondió tardíamente. Tal vez los rusos incluso llevaron deliberadamente su barco a radares extranjeros, para insinuar las palabras agresivas de Romney sobre el "enemigo número XXUMX", o la política equivocada de Estados Unidos en Siria. Funcionarios estadounidenses solo uno admitido: "El hecho de que no fue notada en el Golfo de México es preocupante".
Por cierto, los trabajadores del Pentágono que no se hacen amigos de Hertz no saben absolutamente nada sobre el tiburón y se niega por completo la existencia de un barco frente a las costas de un gran país democrático. Por ejemplo, la portavoz del Pentágono Wendy Schneider dicho: "No sé en qué se basa esta información, pero no es cierta".
Por supuesto, es posible que con la ayuda de un compañero amigable, Hertz, los activistas del Pentágono simplemente inventaron un submarino nuclear ruso en el Golfo de México, para pedirle a Obama que aumente o al menos no reduzca el presupuesto de defensa del Ministerio de Defensa. (Y el presupuesto para la construcción de nuevos buques de guerra para la Armada. planeado para cortar en 1,3 mil millones de dólares).
También es probable que el Pentágono y los servicios especiales con toda su fuerza, incluido B. Hertz cerca de ellos, vayan a matar dos pájaros de un tiro. Al componer el mito de la amenaza rusa, le dieron una carta de triunfo al rival de Obama, Mitt Romney. Ahora, el señor Republicano, para quien Rusia es el enemigo geopolítico número uno, podrá manipular a "Pike", es decir, a "Shark", que estaba peligrosamente cerca de la costa estadounidense, por los discursos electorales, acusando a Barack Obama alternativamente de debilidad en la política exterior. en el pacifismo y los intentos de desarmar a su país de origen, y luego al entrar al servicio del Kremlin.
Si el submarino en el Golfo no se inventa, entonces será un as de triunfo en el paquete electoral de Romney.
El otro día el señor republicano ya está se comprometió el ejército americano hasta cien mil soldados. Probablemente estos cien mil hombres valientes en buques de guerra (los barcos de Romney siempre preferían tanques) después de la victoria de Romney en las elecciones, la inmensidad del Golfo de México comenzará a arar, buscando allí submarinos y marineros rusos, sirviendo a toda velocidad: desde una botella de vodka hasta una gorra con orejeras. O tal vez cien mil guerreros Romney irán a la bahía con la esperanza de encontrar al camarada Obama en uno de los barcos rusos, que trata al camarada Putin con su hidromiel emblemático cocinado en Pennsylvania Avenue, 1600.
Amante de la aguamiel
Acerca de Obama y Romney
A veces nos sorprenden las declaraciones del presidente estadounidense. Entonces el dirá sobre los campos de concentración polacos, y luego sobre el hecho de que en Estados Unidos - 57 afirma, y luego escupe sobre su tío, quien liberó a Auschwitz, luego apoya abiertamente a los homosexuales, incluso en el Pentágono hablando en esta ocasión resbaladiza.
Pero si averigua qué está haciendo el Sr. Obama en su residencia y qué lleva consigo en los viajes electorales a un gran país democrático, todas las preguntas desaparecerán por sí mismas.
El hecho es que el Sr. Presidente lo ha adquirido con su propio dinero y hace bastante tiempo. establecer en la residencia metropolitana de Pennsylvania Avenue, 1600, una mini-cervecería. Él elabora cerveza allí, no solo para beber en el lugar, sino también para llevar con él.
Consume una bebida alcohólica con él su esposa Michelle. También sucede que el Sr. Obama trata la cerveza de alguna persona honrada o votante. Por ejemplo, el otoño pasado, un sargento estadounidense que recibió una medalla por su valentía bebió con el presidente y el presidente. Y esta semana, uno de los residentes de Knoxville en Ohio, donde Obama se reunió con los votantes, preguntó cómo iban las cosas en la cervecería, y el presidente le presentó una botella con la etiqueta "Miel Ale de la Casa Blanca".
Bebidas Obama y sus colegas. Por ejemplo, el portavoz de la Casa Blanca, Jay Carney, admitió recientemente a los periodistas que prefiere la clase de cerveza presidencial: "He probado solo la luz, se refresca normalmente".
Toda la cerveza presidencial en Pennsylvania Avenue se elabora con miel. La miel del presidente la extrae directamente de la colmena en el jardín, que fue desenterrada en el jardín de la Casa Blanca. Dicen que la suegra de Obama se ve a menudo en el jardín. Esta empresa debe ser capaz de averiguar por tres. Así que no es sorprendente que el número de estados de EE. UU. Después de la próxima recepción de hidromiel en el principal jefe administrativo de Estados Unidos comience a duplicarse.
El rival de Barack Obama en las próximas elecciones de otoño, Mitt Romney, un mormón, no está celoso de la dulce vida del titular. Un amante de los buques de guerra, si tan solo irrumpe en la presidencia, es probable que ofrezca agua limpia para el "refrigerio normal". Las declaraciones sobre esto, en el contexto de la publicidad electoral de la cervecería Obama, deben esperarse en los próximos días.
¿Por qué pensamos eso? Sí, porque el señor Romney nos parece ser un hombre cuya mente, por desgracia, no puede dar a luz a sus propias ideas. Todo dentro del marco de la campaña electoral, el Sr. Republicano ha echado a sus electores en los oídos, se basa en las ideas del presidente actual.
Juzga por ti mismo. Si Obama apoya el desarrollo de energías alternativas, Romney el otro día. actuado Con la condena del viento y del sol. El rival del cervecero dijo: Al convertirse en presidente, salvaría a Estados Unidos de la necesidad de comprar petróleo en el extranjero al final de su segundo mandato de cuatro años. El político dijo: "Debemos utilizar nuestros propios recursos energéticos: nuestras fuentes de energía de carbón, gas, petróleo, renovables y nucleares". Las iniciativas de Obama, según Romney, son perjudiciales para la energía tradicional y, al mismo tiempo, conducen a recortes de empleos.
Si Barack Obama planea reducir el presupuesto militar y el número de militares, entonces Mitt Romney, demostrando "por contradicción", planea aumentar todo esto. Si Obama cree que la estrategia de defensa debería centrarse en el APR, Romney llama a otros vectores de política exterior con respecto a los enemigos de Estados Unidos y la democracia mundial como Siria, Irán y Rusia. Si Obama acepta algún tipo de programa social, entonces Romney, que ya se ve a sí mismo como presidente (y por dos términos), declara de inmediato su suspensión inminente. Si Obama está a favor del matrimonio homosexual, Mittu Romney no tiene nada que hacer sino aceptar el punto de vista opuesto.
En resumen, es difícil encontrar en las declaraciones de Republican algo independiente, nacido de la colaboración con Barack Obama. Nos aventuramos a sugerir: el problema de los pobres en la fantasía de Romney es que él no bebe.
* "¿Tienes cerebros o kyu en tu cabeza?" - una frase de la película "Kin-dza-dza!"
información