Amigos, tal vez nos divertiremos un poco? Cómo las diferentes naciones se burlan de sí mismas (un estudio de científicos británicos).

En el ambiente militar, siempre apreciaron el buen humor, no es para nada que la expresión popular "que sirvió en el ejército, no se ríe en un circo" todavía se usa. Amigos, sugiero una pequeña sonrisa (¡demasiado de los derrames negativos en nosotros todos los días)!


Amigos, tal vez nos divertiremos un poco? Cómo las diferentes naciones se burlan de sí mismas (un estudio de científicos británicos).


Los científicos británicos realizaron un estudio serio para determinar la broma más ingeniosa del planeta. El humor para un inglés es muy serio, porque las tradiciones de la sociedad británica requieren bromas incluso en las situaciones más serias, demostrando así la superioridad de una mente burlona y sarcástica sobre cualquier circunstancia ... ¿Es de extrañar que los británicos decidieron hacer un proyecto de investigación para determinar? Y cuál de las bromas (o bromas) que existen en el mundo se considera la más ridícula. Durante el experimento, que duró todo un año y fue etiquetado como "Laboratorio de la risa", los científicos de la Universidad de Hertfordshire, bajo la guía del psicólogo, el profesor Richard Wiseman realizó una encuesta en Internet de dos millones de personas en todo el mundo. Era necesario evaluar la calidad del humor y la concentración del ingenio en una escala de cinco puntos, desde "no muy divertido" a "muy divertido". Al mismo tiempo, por así decirlo, a lo largo del camino, fue posible averiguar cuál de las naciones en términos de humor es estricta y quiénes tienen todo lo contrario. Entonces, los alemanes tenían muchas más probabilidades de estar encantados con casi todas las bromas, mientras que en casos muy raros, los canadienses se volvieron "muy divertidos". Pero, ¿cuál es el secreto de una buena broma en principio? Ahora, una vez que se ha completado la investigación, el profesor Wiseman está listo para responder esta pregunta: "Una broma funciona cuando nos hace sentir superiores, cuando alivia la tensión emocional causada por una situación alarmante, o cuando nos sorprende con su absurdo".

La broma, reconocida científicamente como la mejor del mundo, una broma sobre los cazadores, contiene los tres elementos. ¡Aquí está ella!

... Dos cazadores de Nueva Jersey se están abriendo camino a través del bosque.

De repente, uno de ellos cae al suelo como si lo hubieran derribado, sus ojos se movían, no se oía cómo respirar ... Al ver algo así, su amigo toma un teléfono móvil y llama a la "sala de emergencias". “¡Mi amigo está muerto! - le grita en pánico al operario de turno. “¿Qué debo hacer?” El operador en el otro extremo del cable responde suavemente: “En primer lugar, cálmese y no se preocupe. Te puedo ayudar Pero asegurémonos de que está realmente muerto ".

Hay silencio ... Entonces se oye un disparo. El hombre levanta el teléfono de nuevo: "Está bien". ¿Qué sigue?

. . .

Y algunos chistes más ganadores.

Mejor broma británica:

Una mujer con un bebé se sube al autobús. El conductor, mirando al bebé, de repente dice: "¡Este es el bebé más feo que he conocido en mi vida!" Una mujer enfurecida entra en el asiento trasero, se sienta y le dice a un vecino: "¡Nuestro conductor me acaba de insultar!" - el pasajero responde: "Ve a él de inmediato y sacúdelo como es debido. ¡Y mientras sostengo a tu mono! ..."

Mejor broma canadiense:

Cuando la NASA comenzó a lanzar astronautas a la órbita, pronto quedó claro que en un estado de ingravidez dejaron de escribir bolígrafos. Que hacer Los científicos necesitaron diez años y miles de millones de 12 para resolver este problema e inventar una pluma que pudiera escribir en ingravidez, boca abajo, debajo del agua, en cualquier superficie y a temperaturas que oscilen entre los ultra bajos y los trescientos grados centígrados ... Mientras tanto, los rusos comenzaron a usar un lápiz.

Mejor broma alemana:

El general señala que uno de los soldados se comporta de manera muy extraña: siempre toma algunos pedazos de papel viejos, los examina, los arroja y al mismo tiempo susurra: "¡No, esto no es eso!" El general designa un examen psiquiátrico. El psiquiatra examina al paciente, concluye que el soldado tiene una enfermedad mental y escribe una conclusión sobre su desmovilización. El soldado toma un certificado, sonríe feliz y dice: "¡Y esto es eso!"

Mejor broma australiana:

Una mujer extremadamente emocionada entra en el consultorio del médico. “Doctor, ¡échame un vistazo! Cuando me levanté esta mañana y me miré en el espejo, me aterraba ver que mi cabello es como un alambre, mi piel está arrugada y pálida, mis ojos están inyectados de sangre y, en general, parezco un hombre muerto. ¿Qué me pasa, doctor? "El médico examina al paciente y, una vez finalizado el examen, declara:" ¡Bien, puedo asegurarle que todo está en orden con su vista! "

Mejor broma americana:

Dos amigos juegan al golf en la cancha local. Uno casi lleva al club a la huelga, cuando de repente nota una larga procesión fúnebre que se mueve a lo largo de la carretera. Se quita la mano, se quita la gorra de golf, cierra los ojos y se hunde en una oración. Un amigo sorprendido por tal comportamiento dice: "Esta es la visión más profunda y conmovedora que he visto en mi vida. ¡Eres una persona realmente maravillosa!

"Sí", responde el uno, después de haber terminado de orar. "¡Ella y yo, ya sabes, hemos estado casados ​​por 35 años!"

... Y finalmente, algunas bromas sobre el "Chukchi".

¿Dónde hacer sin ellos? Solo aquí en Gran Bretaña en el papel de "Chukchi" por alguna razón actúan los escoceses y los irlandeses. En el folclore anecdótico, ambos son dibujados por torpes, torceduras y compatriotas tan incómodos, que caen en un desastre a cada paso. Y aunque esto es muy poco cierto, las leyendas de las anécdotas insisten por sí mismas. ¿Puedes discutir con una broma?

* * *

... El irlandés llama a la agencia de viajes: "¿Cuánto tiempo tomará mi vuelo a Londres?" Mirando para ver el horario, el empleado le dice:

"¡Espera un minuto, señor!"

"¡Muchas gracias!" El irlandés satisfecho responde y cuelga.

* * *

... El escocés está regresando a casa de un viaje a Inglaterra. "Bueno, ¿cómo fue en Londres?", Le preguntaron a su familia. "¡Oh, nada! - Conoce al escocés. - Son solo algunas personas extrañas, estos británicos. ¡Toda la noche en el hotel me golpearon como locos!

- Bueno, ¿y tú?

- ¡Sí, no soy nada! Mientras tocaba su gaita, ¡continuó tocando!

* * *

... El irlandés, que vino a Londres para las vacaciones, se presentó en un hotel en el West End. El pasillo, recogiendo la maleta, lo llevó a la habitación.

- ¡Mira solo! - Comenzó a resentirse el irlandés. "¿Crees que solo porque soy de Irlanda, podrás engañarme esta perrera?"

- ¡Fácil, señor! - Corredor objetado. - Esto es un ascensor.

* * *

... Un inglés que viaja a través del sur de Irlanda, trepó a la cima de un acantilado escarpado. En el camino se encontró con un granjero local.

- ¡Peligroso acantilado! - Le dijo el inglés. - ¿No crees que aquí valdría la pena colgar una señal de advertencia para que nadie se caiga?

"Su verdad, señor", respondió el granjero. - Había una señal aquí. Pero ya que nadie cayó, lo sacamos! ¿Qué es en vano?

* * *

¿Sabe quién, según los hallazgos de los científicos, tiene el sentido del humor más sutil y altamente desarrollado? Para aquellos que, desde el fondo de sus corazones, hasta las lágrimas, sin experimentar el más mínimo complejo de inferioridad, están listos para reírse de ellos mismos, de sus errores, errores, cerdos y acciones al azar. ¡Ríete de ti mismo! Y entonces no oirás cómo los demás se ríen de ti.
autor:
Originador:
http://www.inpearls.ru/
Ctrl enter

Notó un error Resalta texto y presiona. Ctrl + Enter

38 comentarios
información
Estimado lector, para dejar comentarios sobre la publicación, usted debe para registrarse.

Уже зарегистрированы? iniciar la sesión

  1. Vanyok
    Vanyok 14 archivo 2013 10: 28 nuevo
    • 4
    • 0
    +4
    La película "Soy un robot" en Alemania se llama "Soy un robot"
    1. Alexander Romanov 14 archivo 2013 11: 25 nuevo
      • 4
      • 0
      +4
      Cita: Vanek
      La película "Soy un robot" en Alemania se llama "Soy un robot"

      Soy un robot, wahita, wahita, dale a la ficción el título completo de la película guiñó un ojo
  2. sergeybulkin
    sergeybulkin 14 archivo 2013 10: 54 nuevo
    • 21
    • 0
    +21
    Sí, humor inglés ... es un nombre familiar.
    Un checheno atrapó un pez dorado. Lo tuerce, no sabe qué hacer con él.
    - Pescado: bueno, pide un deseo.
    - ¿Y qué es eso?
    - Bueno, por ejemplo, ayer un azerbaiyano me atrapó y me preguntó
    1 de dólares, así lo hice. ¿Y qué quieres?
    - Su dirección, vamos sí !!!
    1. depredador.3
      depredador.3 14 archivo 2013 11: 34 nuevo
      • 16
      • 0
      +16
      Dormía mucho antes de la llamada: el ejército nos protege.
      Invocado, dormido un poco, vigilado.
      Servido: no duermo en absoluto. Sé quien nos protege ...
      1. Armata 14 archivo 2013 12: 35 nuevo
        • 9
        • 0
        +9
        Sobre el tema del humor inglés. Él mismo escuchó de Brit en la conferencia. Sentarse en la mesa 10 señores, en la mesa hay un plato, en él 11 sasisok. Todos comieron uno por uno, y el último fue incómodo de tomar. Aquí la luz se apaga abruptamente, hay una pelea, un grito. La luz se enciende, hay una mano sobre la mesa y hay enchufes 9 en ella.
  3. LEÓN 14 archivo 2013 11: 09 nuevo
    • 7
    • 0
    +7
    Además del canadiense, ríete de todos después de la palabra "pala". Con un bolígrafo, esto es ridículo.
  4. rpek32 14 archivo 2013 11: 18 nuevo
    • 5
    • 0
    +5
    Tal vez no tengo sentido del humor, pero incluso las bromas en el artículo no sonrieron en absoluto. recurso
    1. Beck
      Beck 14 archivo 2013 11: 30 nuevo
      • 6
      • 0
      +6
      Cita: rpek32
      Tal vez no tengo sentido del humor, pero incluso las bromas en el artículo no sonrieron en absoluto.


      Pero los kazajos ocupan 2 LUGARES EN EL MUNDO por consumo de carne per cápita.
      1. Beck
        Beck 14 archivo 2013 13: 32 nuevo
        • 11
        • 0
        +11
        Cita: Beck
        Pero los kazajos ocupan 2 LUGARES EN EL MUNDO por consumo de carne per cápita.


        Si. Todo cuidado y serio. Nadie hizo una pregunta. ¿Y quién está en primer lugar? Además, el conjunto de contras.

        Suena asi

        El consumo de carne per cápita de Kazajstán ocupa el segundo lugar en el mundo.

        Pregunta: ¿Y quién ocupa el 1er lugar?

        Respuesta: LOBOS.
        1. Gleb 14 archivo 2013 13: 46 nuevo
          • 4
          • 0
          +4
          Este humor será entendido por quienes vivieron en Kazajstán o están menos familiarizados con las tradiciones y costumbres.
          (por ejemplo, algunas personas no entienden cómo comer caballos)
          1. Beck
            Beck 14 archivo 2013 13: 55 nuevo
            • 0
            • 0
            0
            Cita: Gleb
            Este humor será entendido por quienes vivieron en Kazajstán o están menos familiarizados con las tradiciones y costumbres.


            Bastante bastante.
          2. sso-xnumx Abril 4 2013 00: 35 nuevo
            • 0
            • 0
            0
            ¡Y qué hay para entender, verter y beber y no te olvides de tomar un aperitivo!
        2. Beck
          Beck 14 archivo 2013 13: 52 nuevo
          • 10
          • 0
          +10
          La división Chapaev se profundizó en las estepas de Kazajstán. De alguna manera Petka viene a Chapay. El rifle molestamente arroja a la esquina de la cabaña, arroja el sable allí también. Chapai se ve extrañamente ansioso.
          Petka
          - Vasily Ivanovich, no puedo hacer nada, en qué año estamos luchando sin descanso. Necesito descansar, dejar ir a cazar. Calmaré mis nervios.
          Beber alivio.
          - Ve Petka. Ve, por supuesto. Tómalo con calma.
          Petka toma la escopeta y se va. Por la noche, Chapai ve, a través de la ventana, a Petka regresando. Él patea el culo delante de él. Chapai sale al porche.
          Petka
          - Vasily Ivanovich, ¿qué tipo de bestia es esta? Al principio quería disparar, por lo que no se escapa. Aquí conduje. Qué clase de animal.
          Chapai con una especie bien informada evita al burro, luego toma al burro por las orejas y lo sacude.
          Chapai
          - Sí, Petka, esta liebre tendrá al menos 300 años.
          1. Beck
            Beck 14 archivo 2013 14: 15 nuevo
            • 5
            • 0
            +5
            Cita: Beck
            - Sí, Petka, esta liebre tendrá al menos 300 años.


            Una emocionada Petka corre hacia Chapay.
            - Vasily Ivanovich, ¡Annka da a luz!
            - Y por qué eres Petka inmediatamente para mí, allí toda la división estaba ...
            - Sí, no se trata de eso. Necesitas verlo.
            Fuimos al pueblo por el campo, picados con sables de flores silvestres. Entran al hospital, suben al segundo piso, entran a la sala. Annka está sola en la habitación.
            Chapai Annke.
            - ¿Bueno, como estas? ¿A quién estás esperando?
            "Hijo, por supuesto".
            - ¿Y quién es el padre?
            - Mientras que el hijo del regimiento lo será, y luego lo resolveremos.
            En este momento, se escucha un ruido de cascos y disparos en la calle. Petka corre hacia la ventana.
            - Vasily Ivanovich belyaki en la ciudad!?
            Chapai y Petka corren, pero el sonido de las botas ya se escucha en las escaleras. Petka se desnuda, tira la ropa debajo de una cama libre, se mete en una cama y se cubre con una manta. Chapai hace lo mismo y se acuesta en otra cama y se cierra con una manta en los ojos para que no se vea el bigote. Viene oficial de la Guardia Blanca con soldados. El oficial viene a Annka.
            - Ah, puta roja ..., ¿crías descendientes del comisario? ¿Que mes?
            - El noveno.
            - Para disparar.
            Los soldados se llevan a Anka. El oficial llega a Petka.
            - ¿Y en qué mes estás?
            - En el cuarto.
            - Para disparar.
            Los soldados lideran a Petka. El oficial se acerca a Chapay.
            - ¿Que mes?
            "El ... el ... el veinticuatro".
            El oficial está sorprendido, atónito.
            - ¿Y a quién estás dando a luz?
            - El elefante.
            El oficial incrédulo le quita la manta a Chapaya. Chapai
            - Ves, ves que el baúl ya apareció.
            1. Beck
              Beck 14 archivo 2013 14: 34 nuevo
              • 3
              • 0
              +3
              Cita: Beck
              - Ves, ves que el maletero ya apareció


              Después del final de la guerra civil, Chapaya fue nombrado en alguna ciudad el jefe de la panadería, Petka como su suplente. Después de un tiempo, comenzaron a surgir quejas de la población, diciendo que algo de pan no era así. La comisión llegó. Miembros de la comisión entran al primer salón.

              En el pasillo, en los pantalones cortos de Petya. Petka saca un gran trozo de masa de la mesa y la tira al suelo, comienza a amasar con los pies. Uno de los miembros de la comisión.
              "¿Y qué estás haciendo?"
              - ¿Disculpa que? La masa está en el camino. Y en todo caso, es Chapay, está en otra habitación.

              La comisión va a otra habitación. Allí, Chapaev desnuda se sienta a la mesa. Delante de él hay un trozo de masa sobre la mesa. A la derecha hay una bandeja para hornear grande sobre la cual yacen los espacios en blanco del bagel, antes de enviarlos al horno.

              Chapai arranca un trozo de masa de un coma. Lo golpea dos veces entre sus palmas y lo condena.

              - Uno, dos pasteles ...

              Luego, a gran escala, coloca un trozo de masa en la entrepierna y tira el resultado en una bandeja para hornear.

              - Tres, cuatro panecillos.
        3. hommer 6 marzo 2013 22: 07 nuevo
          • 1
          • 0
          +1
          Beck, tienes datos desactualizados. Los kazajos tomaron el primer lugar.
        4. Marek Rozny
          Marek Rozny Abril 23 2013 19: 53 nuevo
          • 2
          • 0
          +2
          Cita: Beck
          El consumo de carne per cápita de Kazajstán ocupa el segundo lugar en el mundo.
          Pregunta: ¿Y quién ocupa el 1er lugar?
          Respuesta: LOBOS.

          Todavía hay una continuación:
          - ¿Y en qué se diferencian los lobos de los kazajos?
          - Los lobos no beben té.
        5. Marek Rozny
          Marek Rozny Abril 23 2013 20: 02 nuevo
          • 1
          • 0
          +1
          Cita: Beck
          El consumo de carne per cápita de Kazajstán ocupa el segundo lugar en el mundo.
          Pregunta: ¿Y quién ocupa el 1er lugar?
          Respuesta: LOBOS.

          Todavía hay una continuación:
          - ¿Y en qué se diferencian los lobos de los kazajos?
          - Los lobos no beben té.
      2. rpek32 14 archivo 2013 14: 10 nuevo
        • 1
        • 0
        +1
        Cita: Beck
        Pero los kazajos ocupan 2 LUGARES EN EL MUNDO por consumo de carne per cápita.

        ¿Y de dónde vienen los kazajos?
        1. Beck
          Beck 14 archivo 2013 14: 18 nuevo
          • 0
          • 0
          0
          Cita: rpek32
          ¿Y de dónde vienen los kazajos?


          Pero porque comen mucha carne.
    2. cvx
      cvx 14 archivo 2013 13: 55 nuevo
      • 1
      • 0
      +1
      Una colección de humor barbudo y tonterías.
      1. Beck
        Beck 14 archivo 2013 14: 20 nuevo
        • 1
        • 0
        +1
        Cita: cvx
        Una colección de humor barbudo y tonterías.


        No leas, no te enfadarás, habrá menos esnobismo. Y luego ves que lo deforma.
  5. Anchonsha
    Anchonsha 14 archivo 2013 11: 26 nuevo
    • 4
    • 0
    +4
    Sí, los chistes en inglés son los más aburridos, y esto se debe a su bilis en relación con una persona en general.
    1. Egoza 14 archivo 2013 11: 38 nuevo
      • 3
      • 0
      +3
      Cita: anchonsha
      Sí, las bromas inglesas son planas.

      Este es su "humor negro", aunque los británicos creen que son "tan aristócratas" que el mundo entero simplemente no los alcanza. guiño
  6. Renat 14 archivo 2013 11: 27 nuevo
    • 1
    • 0
    +1
    De Verdad. Esto prueba que también serví y CA. No es divertido.
  7. depredador.3
    depredador.3 14 archivo 2013 11: 28 nuevo
    • 5
    • 0
    +5
    M-si, y esto se llama Humor?! ¡Sí, Zadornov tiene razón sobre los estadounidenses!  solicitar
  8. Vanyok
    Vanyok 14 archivo 2013 11: 29 nuevo
    • 8
    • 0
    +8
    Bueno, ya que el tema es humorístico, entiéndelo.

    Ivan Tsarevich encontró una rana, bueno, la del pantano:

    - ¿Quien es ella?
    - Beso, ya sabes.
    y ella se convirtió en tía. Bueno, hay un pantano, un bosque cerca. respectivamente alegrías carnales. Bueno, entonces hicieron todo allí, y ella:
    - Bueno, ahora jugaremos una boda.
    el príncipe se frotó la frente y volvió a meterse en la rana. La metió en el bolsillo:
    - Ohhh, cosas geniales.
  9. depredador.3
    depredador.3 14 archivo 2013 11: 35 nuevo
    • 11
    • 0
    +11
    Un hijo vino del ejército, sirvió en un punto caliente en Chechenia. Su padre se encuentra en el patio,
    se saludaron y el hijo dijo:
    - Aquí papá, te traje un regalo.
    Papa
    - ¿Y qué es eso?
    Hijo:
    - ¡Y esto, papá, una mosca, un lanzagranadas!
    Papa
    - ¿Y cómo usarlo?
    Hijo:
    - ¿Ves el inodoro parado? ¡Imagínese que es un UAZ con chechenos y apunte y dispare!
    Papá disparó, el inodoro se hizo añicos, entraron, sirvieron, bebieron y luego el hijo dice:
    - Papá, ¿dónde está la madre, dónde se abasteció?
    Papa
    - ¡Un neh @ st con chechenos en UAZ ride!
    1. depredador.3
      depredador.3 14 archivo 2013 11: 44 nuevo
      • 5
      • 0
      +5
      Mayor convocado a su privado:
      - Petrov, ¿crees en el más allá?
      "No, camarada mayor".
      - ¡Pero en vano! La abuela te está esperando en el puesto de control, al que fuiste al funeral hace dos semanas.
  10. dohtor 14 archivo 2013 11: 37 nuevo
    • 0
    • 0
    0
    SÍ, es gracioso sobre los cazadores, pero Canadá se sorprendió riendo riendo riendo
    1. dustycat 20 julio 2013 20: 35 nuevo
      • 0
      • 0
      0
      Cita: dohtor
      SÍ, es gracioso sobre los cazadores, pero Canadá se sorprendió riendo riendo riendo

      Estamos hablando de chistes de Chukchi, de moldavos, canadienses de yanquis.
  11. depredador.3
    depredador.3 14 archivo 2013 11: 43 nuevo
    • 13
    • 0
    +13
    Los paracaidistas vuelan en un avión, un oficial viene a ellos y les dice:
    - Chicos, todos volaremos a Afganistán para luchar.
    Los chicos se oscurecieron así ... Pero el oficial continúa:
    - Pero por la cabeza de cada dushman asesinado, pagaremos un bono: ¡$ 1000!
    El avión llega para aterrizar; los paracaidistas están dispersos. El oficial solo, con la boca abierta, se encuentra cerca del avión. Después de 30 minutos, los paracaidistas regresan, arrastrando un montón de cabezas. El oficial se desmaya:
    - Chicos, nos sentamos en Tashkent para repostar ...
  12. Vanyok
    Vanyok 14 archivo 2013 11: 49 nuevo
    • 10
    • 0
    +10
    - Ivanov!
    - yo
    - Petrov!
    - yo
    - Sexo!
    - yo
    - ¡Vas a lavar el piso!
    - que?
    - ¡Un trapo!
    - ¿Cuál?
    - Sexo!
    - yo
    1. s.lekomtseff
      s.lekomtseff Abril 11 2013 00: 45 nuevo
      • 2
      • 0
      +2
      Ivanov!
      - yo
      - Petrov!
      - yo
      - ¡3030!
      - No tengo tres mil treinta, soy Zozo !!!
  13. Gleb 14 archivo 2013 11: 51 nuevo
    • 9
    • 0
    +9
    "Estamos conduciendo con una novia, estoy conduciendo, acabo de llegar a la derecha. Me asusté por la intersección y conduje a rojo. Miro allí, el policía de tráfico ya está agitando un palo, me detuve, creo que al menos no habrían quitado los derechos el primer día. Puse 500 rublos en los derechos por si acaso, para dar un soborno, como lo enseñó mi esposo.
    Adecuado parece estar diciendo:
    - "Tus derechos, por favor" ...
    Orgullosamente obtener los derechos y dárselo y salir ... rápidamente agarró 500 rublos. y se lo guardó en el bolsillo y dijo:
    - "Bueno, bueno, tú, mi primer nombre me llama, violando ...?! ...
    Tengo un estupor ... Pienso: "¿Cómo me conoce ...?!?!?!?!? Probablemente los niños estudien y hagan amigos juntos, no de otra manera ..."
    Lo siguiente es aproximadamente un diálogo:
    Yo (sonriente y muy alegre) - Bueno, ¿cómo te va allí ...? Como familia, niños ...?!
    Él - (confundida y convulsivamente hurgando en las calles secundarias de su memoria) - Sí, todo parece normal ...
    I: - ¡¿El suyo no transfirió al niño a nuestra escuela ...?!
    Él: - ¡¿Pero qué debería haber sido ...?!
    Yo: - Bueno, bueno, me dijo recientemente ...
    Él (cada vez más lento): - No, nos quedamos en el viejo ...
    Yo: - ¿Y dónde vas a descansar ...?
    Él: - No, yo trabajo ...
    Yo: - Ahhh ... bueno, entonces llama ...
    Él: - Está bien ... llamemos ...
    Sacó mis 500 rublos de su bolsillo y los volvió a poner en mis derechos y les dio el derecho.
    Dice: lo siento, no lo reconocí de inmediato ...
    Se da vuelta y lentamente vagabundea hacia su auto ...
    Conduzco, un amigo pregunta:
    - "Este es tu amigo ...?!"
    Digo que no puedo recordar de ninguna manera, pero como un hombre sabe mi nombre y mi patronímico, significa que está familiarizado ... Sí ... definitivamente está familiarizado ... Me vuelvo hacia mi amiga y veo que ella se desliza del asiento al piso, toda roja de risa. ... la freno: - "que, que ...?!?!" Pregunto ...
    Ella dice: - Entonces, EN LOS DERECHOS, ESCRITO cuál es su nombre ... pero el hombre probablemente todavía está atormentado ... ¿QUIÉN ES USTED ..... "

    ponerse al día
    http://www.youtube.com/watch?v=bQDLyPWiuS0&feature=player_embedded
  14. depredador.3
    depredador.3 14 archivo 2013 11: 59 nuevo
    • 10
    • 0
    +10
    Pueblo alemán ocupado por los alemanes. Un alemán atrofiado se acerca a la cabaña rusa, toca la parte trasera y grita:
    - ¡Los soldados alemanes quieren tener el coño de una mujer rusa! . Un error 2x2 sale de la cabaña y perezosamente pregunta:
    - "P # zdy, ¿o qué?"
    -------------------------------------------------- ------------------------------
    -------------------------------------------------- ---------------------

    En clima ventoso, ¡el ejército escocés se ve aún más increíble!
  15. sergey32 14 archivo 2013 12: 51 nuevo
    • 7
    • 0
    +7
    El general, después de la bebida de ayer, con lágrimas en los ojos, ve a un soldado limpiando su uniforme.
    Soldado "Camarada general, es posible beber así, la túnica y la túnica han escupido"
    "Sí, todo es ensign; no saben beber, pero todos van allí también".
    "Así es, camarada general, también están en tus pantalones, mierda ... o".
    1. sergey32 14 archivo 2013 12: 58 nuevo
      • 2
      • 0
      +2
      La esposa llega a casa, el esposo en casa. De manera demostrativa, saca una botella de coñac de su bolso y la pone en un bar: "¡Lo vi y permanecerá aquí hasta el 23 de febrero!"
      El hombre se cansó un poco de tanta presión, luego se desabrochó el pantalón: "Lo vi, y será hasta el 8 de marzo".
  16. kukuruzo
    kukuruzo 14 archivo 2013 12: 57 nuevo
    • 7
    • 0
    +7
    Estados Unidos tiene los mejores chistes cuando presenta las próximas propuestas de Rusia sobre cooperación mutua o reducción de armas ... ellos y nosotros nos reímos :)
  17. Revnagan 14 archivo 2013 14: 22 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    Vale la pena crestaejército ucraniano ordinario en el puesto. Sueños, "Oh, habría infectado a la grasa shmatochok ...". Y justo entonces, mi madre vino a visitarlo. Bueno, lentamente descubrió dónde estaba su "pequeño hijo". Vio a alguien venir a la publicación, y de acuerdo con la carta:
    - Sty, hto ide!
    -Oh, hijo, misma madre, tu madre ...
    -Sty, creo que voy a disparar !!!
    -Ese shcho, sinku, de todos modos, no me arrastré, whoa?
    -Sty, me estoy cortando el pelo de una vez !!!
    - Tan silenciosamente, desde el medio de mis ojos.
    Bueno, una cresta mientras ataca a la derrota, madre fallida.
    Fue convocado al cuartel general y recibió una medalla por su vigilancia y determinación.
    Vale la pena cresta un ejército ucraniano ordinario en el puesto, come grasa, una medalla en su pecho acaricia amorosamente, sueña:
    -Otro tatco vendrá pronto ...
  18. tlauicol 14 archivo 2013 17: 57 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    La niña atrapó el Goldfish.
    Pez: "Bueno, ¿qué estás mirando? ¡Pide un deseo! ¿No has leído cuentos de hadas o qué?"
    Chica desgarrando la aleta dorsal: "Vuela, vuela un pétalo, de oeste a este .."
  19. Gleb 14 archivo 2013 17: 59 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    Te contaré un caso reciente. Todo es real y el hecho de que nuestro idioma es el más importante del mundo, esto solo confirma.
    se reunió con un amigo. no se vieron por mucho tiempo. inundó el baño. fue a tomar cerveza. para la llamada "en vivo". fue al bar, gire. el vendedor la niña aseguró un par de bebidas de cinco litros para la juventud.la chica está escribiendo con los chicos, empujame un litro(probablemente todos conozcan el sistema de cierre de la botella) ... alrededor de la risa. El vendedor nos dejó hacer comentarios, como expresarnos correctamente, de lo contrario ya estás cansado de eso. Un hombre estaba comprando cerveza y diciendo:y todavía me haces una puta... en el bar otra vez risas ... resulta que la puta es una soga o un alambre. Se aferra a la garganta para que sea más fácil llevar una botella)
    Nos sentamos en el baño, tomamos un baño de vapor. La estufa ya se había quemado. Y después de nosotros, la esposa de un amigo todavía debería ir. Estoy diciendo:Yegor, está quemado, Marina arroje un par de palos.. reímos de nuevo ... aquí qué otro lenguaje puede expresarse de manera figurativa, mientras uno ofende, y el segundo se ríe
  20. Negro 15 archivo 2013 00: 10 nuevo
    • 5
    • 0
    +5
    70s Nuestro amigo común compra un nuevo moscovita verde de Azlkovsky, el sueño de un poeta. Y en algún lugar de una semana cruzamos el Volga para cazar en el pato.
    Estepa. Polvo. El calor está quieto. De repente, vemos una saiga tirada al costado del camino. Nos detenemos, ven. Pero él está vivo, la herida en su frente está enrojecida, sus ojos no se pueden ver. Bueno, como amigos de todos los seres vivos, verdaderos cazadores de saiga para cuernos, se recogieron gusanos. Es necesario desinfectar ... es una pena que el vodka no sea suficiente por nosotros mismos.
    Bueno, el dueño del auto, dice, pero cho, muchachos, ¡déjenme escribir a la herida, y todo terminó! Tan pronto como lo dijimos, sostuvimos esa saiga en mis ojos y la bebimos ... ¡Suéltalo, dice! ¡Déjalo ir!
    ¡Saigak salta sobre sus pies, retrocede, toma aceleración ... y golpea al ala derecha de un moscovita! Se retrasa ....- corre --- golpea la puerta de atrás !!!!
    Se despliega, y solo polvo en la estepa !!!
    Amigo - al dueño que llora: "..... Bueno ... puedes entenderlo ... la nassa a la que nos enfrentamos en ese momento ...- ¡y ni siquiera lo aplastas!"
  21. Kortik
    Kortik 15 archivo 2013 20: 39 nuevo
    • 1
    • 0
    +1
    Tomado de uno de los sitios de citas. Así es como la niña se anuncia a sí misma:
    Clase ejecutiva. Año de fabricación: mayo de 1979. Kilometraje 22. Color:
    Camaleón (nativo) Altura 170 cm. Peso N / a. Los faros son de color verde. Claridad del piso -
    Airbag de 110 cm. Dimensiones: 90-65-95. La operación es suave, verano.
    Tracción delantera muscular con bloqueo diferencial. Garaje
    almacenamiento en un garaje cálido Documentos - a mano. El cuerpo no está roto, no
    oxidado, no podrido (anticorrosivo). Tipo de combustible de bajo octanaje: Báltico,
    Bochkarev, barril de oro, Nevsky. Sistema de inyección multipunto.
    Transmisión - Caja de cambios manual de 5 velocidades. Techo - en su lugar (desatendido
    sujeto a deformación). Frenos con ABS (sin freno de mano). Mantequilla
    Nueces de arce Movenpick. Protección ultramoderna del cárter (titanio)
    "Orquídeas silvestres" (con un agujero tecnológico para drenar el petróleo).
    Condición ideal Todo nuevo. Todas las opciones Comienza con media vuelta. Sin
    problemas incluso en la mañana y en el frío. Listo para usar en invierno.
    Preparación previa a la venta. Requiere la instalación de un excelente antirrobo
    sistema. Sistema de control de escape eficiente. Sugirió
    estrictamente por poder o con reemisión completa. cantidad
    Propietarios anteriores no establecidos. Condiciones y lugar
    prueba de manejo: habitual los fines de semana en el centro de la ciudad. Mediadores y Packs
    camaradas, por favor no se preocupen.
  22. Kortik
    Kortik 15 archivo 2013 21: 13 nuevo
    • 5
    • 0
    +5
    ¡Tuvimos un día de acción sin colchoneta!
    - Esto paralizó por completo el trabajo de todos los servicios de automóviles.
    - Todas las operaciones de carga y descarga están estancadas
    - Los jugadores de hockey no entendieron al entrenador en la instalación antes del partido.
    - El local Trudovik murió por inhalación.
    - Pero los residentes comunes no sabían qué responder a la pregunta primaria "¿Dónde?"

    La ferroviaria le pregunta al hombre que corre detrás del tren y agita los brazos:
    - Hombre - ¿llegas tarde al tren?
    - No, maldita sea, lo estoy sacando de la estación.
  23. ENESEI
    ENESEI 15 archivo 2013 23: 50 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    Stirlitz toca el timbre: "¡Un armario eslavo está a la venta aquí!"
    Desde detrás de la puerta hay un grito: “¡Todos me atraparon! ¡Cuánto puedes repetir! ¡El enlace ruso vive un piso más arriba!
  24. Kerch 22 archivo 2013 14: 27 nuevo
    • 1
    • 0
    +1
    Vasily Ivanovich (VI) se va a casar. Organizó todo como debería, invitó a amigos: oficiales y Petka, por supuesto. Por la mañana, Petka se despierta de una terrible resaca, tiene la cabeza agrietada, debajo de los ojos hay un dedo. Él le pregunta a IV cómo fue:
    VI: Cuando subiste borracho en la mesa a los invitados y comenzaste a bailar, está bien, mierda.
    Cuando te sentaste en el cuello del general Kotovsky y gritaste, agitando un sable, por qué la polla de las orejas, sufrí.
    Pero cuando viniste a mi casa, mierda ... l, metí fósforos en la mierda y dije: "Esto es un erizo y vivirá con nosotros", entonces no pude soportarlo.
  25. busido4561
    busido4561 23 archivo 2013 13: 33 nuevo
    • 0
    • 0
    0
    Información cognitiva. ¡Felicitaciones a todos los Felices Defensores del Día de la Patria! soldado (busido4561, Kazajstán)
  26. Alf
    Alf 24 marzo 2013 17: 43 nuevo
    • 0
    • 0
    0
    Cita: kukuruzo
    Estados Unidos tiene los mejores chistes cuando presenta las próximas propuestas de Rusia sobre cooperación mutua o reducción de armas ... ellos y nosotros nos reímos :)

    Se están riendo, pero nosotros nos estamos desarmando.
  27. Alf
    Alf 24 marzo 2013 17: 54 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    Dos generales, el nuestro y Yusovsky, están hablando.
    Yu: ¿Tú, Ivan, sabes que tenemos soldados que les asignas tareas, pero las llevan a cabo y vuelven con vida?
    N: John, también tenemos estos.
    Yu: ¿Tú, Ivan, sabes que tenemos unidades de tales soldados?
    N: También tenemos tal.
    Yu: Y tú, Ivan, sabes que nuestro soldado recibe 3000 calorías por día.
    N: Bueno, estás infringiendo esto, John, ni un solo soldado comerá una cebada perlada al día.
  28. Alf
    Alf 24 marzo 2013 18: 02 nuevo
    • 3
    • 0
    +3
    Yusovtsy inventó una supercomp. Rellenaron todo lo que está allí y hicieron 2 preguntas.
    1. ¿Habrá una tercera guerra mundial?
    2. ¿Cuánto puede soportar una Coca-Cola en 10 años?
    Comp pensamiento, pensamiento, pensamiento, pensamiento, pensamiento y pensamiento y da 2 respuestas.
    1. Será.
    2. 32 centavos.
  29. s.lekomtseff
    s.lekomtseff Abril 11 2013 01: 01 nuevo
    • 2
    • 0
    +2
    Van en un compartimento: una mujer con una hija, un soldado y una insignia. De repente, el tren entra al túnel, se oscurece y se escucha un aplauso por un golpe en la cara. El tren sale del túnel.
    Suboficial (piensa) - "Aquí hay un soldado, está perdiendo las manos, ¡pero lo tengo!"
    mujer (piensa) - "hija bien hecha, no dejes que el insolente !!!"
    soldado (piensa) - "en este momento, otro túnel será, una vez más prapora frente a las damas)))))))))
  30. s.lekomtseff
    s.lekomtseff Abril 11 2013 01: 03 nuevo
    • 1
    • 0
    +1
    Stirlitz miró por la ventana y vio a los alemanes poniendo el tanque sobre el "sacerdote".
    "Pobre Pastor Schlag" - pensó Stirlitz
  31. s.lekomtseff
    s.lekomtseff Abril 11 2013 01: 05 nuevo
    • 0
    • 0
    0
    Stirlitz se mantuvo firme. Era la tortura favorita de Muller.