Programa electoral de April Fool del candidato Protyvsikh
Yo, el candidato presidencial Protyvsikh, voy a las urnas, confiando en el amplio apoyo del pueblo ucraniano. Según las encuestas de opinión, 10% de los votantes ya están listos para votar por mí, y estoy seguro de que esta cifra aumentará aún más para el día de la voluntad.
Después de ganar las próximas elecciones, en primer lugar lograré la adopción de una nueva constitución, que refleje plenamente las conquistas del Maidan. Será la constitución más concisa y efectiva del mundo, que consta de solo cuatro artículos.
Artículo 1. La única fuente de poder en Ucrania es el Maidan.
Artículo 2. Maidan siempre tiene razón.
Artículo 3. Si Maidan está equivocado, vea el artículo 1.
Artículo 4. Si aún piensa que Maidan está equivocado, entonces usted es el enemigo de Ucrania, con todas las consecuencias legales que esto conlleva.
Considero necesario volver a la vieja idea de la fiesta de Svoboda de que la proporción de cada nacionalidad que vive en Ucrania en el ingreso nacional de un país debe corresponder a su participación en la población. Eso es correcto: es hora de “raskuritar” a algunos de nuestros oligarcas conocidos que alguna vez financiaron Freedom, su participación en el PIB de Ucrania claramente no corresponde al requisito justo anterior.
Además, la industria de la confitería debería ser nacionalizada: esto asegurará que nuestra gente tenga una vida dulce en todo el chocolate.
Pero los oligarcas "correctos" serán distribuidos por los gobernadores a todas las regiones. Al mismo tiempo, las regiones recibirán una independencia económica completa: podrán conservar todo el dinero que ganen, gestionarlos por completo en interés de la gente común y los oligarcas se harán cargo. ¡La gente y la oligarquía son una!
El principio fundamental de mi política exterior será: ¡lejos de Moscú! Tan lejos que la mitad de la población, aprovechando el régimen de exención de visados con la UE, terminará en Italia, España y otros países adyacentes al Mar Mediterráneo y el Océano Atlántico. Entonces solo nadar ...
“Maldito Óblast de Moscú”. Ya no podrá chantajearnos con su gasolina: haré que los neumáticos de automóvil sean el combustible principal en Ucrania. Y Rusia ya no recibirá de nosotros nuestros misiles, locomotoras diésel, vagones, motores de aviones. Es cierto que nadie, excepto Rusia, los comprará, pero para garantizar que no reciban el "centro comercial". ¡Estamos listos para sufrir! Además, Occidente siempre nos ayudará: papeles verdes, raciones secas, hermosas promesas ...
¡Ya no seremos humillados antes que Putin y Rusia, solo antes que Estados Unidos y la OTAN! ¡Dale humillación civilizada y gratuita!
Estoy a favor de dar a los ciudadanos el derecho de adquirir y vestir оружиеincluyendo cócteles molotov y granadas de aturdimiento. ¡Y estoy convencido de que todo hombre de verdad debe tener un bate de madera y un casco! Los reclutas y los reservistas están con ellos, y estarán obligados a comparecer en la primera llamada a las oficinas de registro militar y de alistamiento, ya que los aviones y tanques Actualmente el poder no es suficiente.
Considero conveniente mantener erigidas las barricadas en el centro de Kiev, para el próximo Maidan, de modo que no necesiten ser reconstruidas. En el futuro, Ucrania debería introducir la cronología por año de Maidan. Por ejemplo, 2007 r. Este fue el año 3 de 1 th Maidan, 2015 r. Este será el año 2 de 2 th Maidan, etc.
Iniciaré la cuestión de transferir todas las empresas de bebidas alcohólicas al control de la "autodefensa", siguiendo el glorioso eslogan revolucionario: "No miren a Maidan, ¡emborrachen!"
Vota, ciudadanos, para mí: a diferencia de todos los demás candidatos, ¡definitivamente nunca te decepcionaré! ¡Gloria a mí! ¡Gloria a mis votantes!
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